* Bài viết được trình bày dưới dạng song ngữ Anh - Việt

We hear the term emotional abuse tossed about quite a bit these days. So, lest we make it a dumping ground for every negative emotional encounter, we must get clear on what is and is not emotional abuse. 

Chúng ta nghe thấy thuật ngữ lạm dụng tình cảm được lặp đi lặp lại khá nhiều trong thời gian gần đây. Do đó, vì sợ rằng chúng ta sẽ lờ đi vào mỗi cuộc gặp gỡ tình cảm tiêu cực, chúng ta phải nhận rõ ràng về những gì là và không phải là lạm dụng tình cảm.

First, let’s talk about what emotional abuse is not. It is not emotionally abusive to break up with a partner. It is not emotionally abusive to argue with your partner. It is not emotionally abusive when someone reacts to what you have done with hurt. People react out of their own perceptions, so their reactions do not define your behavior. It is also not emotional abuse to speak one’s mind with blunt honesty. Perhaps the statement lacks tact, but it is not emotionally abusive. Again, just because someone reacts to what has been said with hurt does not mean that one has been emotionally abused. 

Trước tiên, chúng ta hãy nói về những gì lạm dụng tình cảm là không. Nó không phải là lạm dụng tình cảm để chia tay với một đối tác. Nó không phải là lạm dụng tình cảm để tranh luận với đối tác của bạn. Nó cũng không phải là lạm dụng tình cảm khi ai đó phản ứng với những gì bạn đã làm với tổn thương. Mọi người phản ứng với nhận thức của họ, do đó phản ứng của họ không xác định hành vi của bạn. Nó cũng không phải là lạm dụng tình cảm để nói lên suy nghĩ của một người với sự trung thực thẳng thắn. Có thể là lời tuyên bố thiếu nguyên vẹn, nhưng nó không phải là lạm dụng tình cảm. Một lần nữa, chỉ vì ai đó phản ứng với những gì đã được nói với tổn thương không có nghĩa là một người đã bị lạm dụng tình cảm.

It is not emotionally abusive to yell at your partner — this is one that quite often gets blurry. So let’s stop and talk about it for a moment. Everyone yells sometimes. Everyone. Frankly, I would be more concerned about someone who could not ever let himself yell than I am about someone who sometimes raises his voice to higher and louder octaves in order to express his emotions. So something that everyone does cannot be considered to be emotionally abusive. Now screaming at someone hysterically in an emotional verbal assault is considered to be emotional abuse. But when a husband and wife, or parent and child, yell at each other, this is just a normal expression of emotion. Once the emotion has been expressed, it probably would be a good idea to sit down and talk it out to find a solution to the problem.      

Tức giận với đối tác của bạn không phải là lạm dụng tình cảm - đây là một việc thường khá mờ nhạt. Hãy dừng lại và nói về nó một lúc. Mọi người đều hét lên đôi khi. Tất cả mọi người đều thế. Thành thật mà nói, tôi sẽ quan tâm nhiều hơn đến một người không bao giờ có thể để mình la lên hơn là tôi khiến một người nào đó đôi khi nâng giọng lên những quãng tám cao hơn và to hơn để thể hiện cảm xúc của mình. Vì vậy, một cái gì đó mà tất cả mọi người không thể được coi là lạm dụng tình cảm. Bây giờ la hét một người điên cuồng trong một cuộc tấn công bằng lời nói cảm xúc được coi là lạm dụng tình cảm. Nhưng khi một người chồng và vợ, hoặc cha mẹ và đứa trẻ, hét lên với nhau, đây chỉ là một biểu hiện bình thường của cảm xúc. Một khi cảm xúc đã được bày tỏ, có lẽ sẽ là một ý tưởng tốt để ngồi xuống và nói chuyện đó ra để tìm một giải pháp cho vấn đề.

Emotional abuse is an attempt to control, in just the same way that physical abuse is an attempt to control another person. The only difference is that the emotional abuser does not use physical hitting, kicking, pinching, grabbing, pushing, or other physical forms of harm. Rather the perpetrator of emotional abuse uses emotion as his/her weapon of choice. 

Lạm dụng tình cảm là một nỗ lực để kiểm soát, trong cùng một cách mà lạm dụng thể chất là một nỗ lực để kiểm soát một người khác. Sự khác biệt duy nhất là người ngược đãi tình cảm không sử dụng đánh đập, đá, véo, túm lấy, đẩy hoặc các hình thức gây hại khác. Thay vào đó, thủ phạm của tình cảm lạm dụng sử dụng cảm xúc như là vũ khí lựa chọn của họ.

Commonly, the perpetrator of emotional abuse does not know that she is being abusive. Rather, she may be aware that she feels insecure about whether or not her partner loves her, so she feels compelled to accuse him of cheating, blame him for her unhappiness, or constantly check his voice and text messages, etc. The accusations, the blame, and the constant checking up are forms of emotional abuse. 

Thông thường, thủ phạm lạm dụng tình cảm không biết rằng cô ấy đang bị lạm dụng. Thay vào đó, cô có thể nhận thức được rằng cô cảm thấy không an tâm về việc bạn đời của cô có yêu cô hay không, vì vậy cô cảm thấy bị ép buộc buộc tội anh lừa dối, đổ lỗi cho anh vì sự bất hạnh của cô, hoặc liên tục kiểm tra giọng nói và tin nhắn, vv.Đổ lỗi, và việc kiểm tra liên tục là những hình thức lạm dụng tình cảm.

He may think that he knows what’s best for his partner or what looks correct to the outside world, so he is constantly trying to control her every move, criticizing her harshly when she doesn’t do it his way or threatening her when she seems to go outside the lines. He may verbally attack her when she argues with him, because her arguing is convincing evidence to him that he is not in control of her. He may criticize her talking, her walking, her dressing, her interactions with others, her style of living and coping in order to gain and keep control over her. 

Anh ta có thể nghĩ rằng anh ta biết điều gì là tốt nhất cho người bạn đời của mình hoặc những gì có vẻ đúng với thế giới bên ngoài, vì vậy anh ấy luôn cố gắng kiểm soát mọi cử động của mình, chỉ trích cô ấy một cách khắc nghiệt khi cô ấy không làm theo cách của mình hoặc đe dọa cô ấy khi cô ấy đi ra ngoài đường. Anh ta có thể tấn công bằng lời nói của cô khi cô tranh luận với anh ta, bởi vì tranh luận của cô là thuyết phục bằng chứng cho anh rằng anh không kiểm soát được cô. Anh ta có thể chỉ trích cách cô ấy nói chuyện, đi bộ, mặc quần áo, tương tác với người khác, lối sống và đối phó của cô ấy để giành lấy quyền kiểm soát cô ấy.

For example: Mary constantly criticizes Tim in hopes that by putting him down, she will be able to control his behavior. She belittles him when they are alone, and she puts him down in front of others. When he tries to speak up for himself or call her on her behavior, she attempts to make him feel like he is crazy, like everyone knows he’s crazy, and no one would ever take him seriously. She blames him for her unhappiness frequently, holding him responsible for how she feels. She takes little to no responsibility for her own choices and behavior. She uses a double-standard when it comes to her own behavior, not holding herself accountable when she does the same exact things for which she criticizes him. She calls him stupid, inept, dumb, and other like names frequently. When he speaks to her relatives or friends, she rolls her eyes in an attempt to manipulate them into disrespecting him. She frequently treats him with disdain and even disgust. She threatens to leave him or to stop speaking to him frequently. And she refuses to show him affection, giving affection only when he does exactly what she wants. She is especially cold, even nonverbal, when she is mad at him. Sometimes she goes days or even weeks without speaking to him. Mary also goes to other family members and friends of Tim’s to talk to them about Tim, thus isolating Tim from those who would be supportive and could let him know that he is being abused. Mary is showing a distinct pattern of emotional abuse that comes at Tim from several different directions: 

Ví dụ: Mary liên tục chỉ trích Tim với hy vọng rằng bằng cách luôn hạ thấp anh ta, cô ấy sẽ có thể kiểm soát hành vi của mình. Cô ta khinh bỉ anh ta khi họ ở một mình, và cô ấy sỉ nhục anh ta trước mặt những người khác. Khi anh cố gắng tự mình lên tiếng về hành vi của cô, cô cố gắng khiến anh cảm thấy anh như điên, như mọi người đều biết anh ta điên, và không ai xem anh ta bình thường. Cô đổ lỗi cho anh vì sự bất hạnh của cô thường xuyên, khiến anh chịu trách nhiệm về cảm xúc của cô. Cô không có chút trách nhiệm nào về lựa chọn và hành vi của chính mình. Cô ấy sử dụng một tiêu chuẩn kép khi nói đến hành vi của chính mình, không phải tự chịu trách nhiệm khi cô ấy làm những điều chính xác mà cô ấy chỉ trích anh ta. Cô gọi anh là ngu ngốc, vô tình, câm lặng, và những cái tên khác thường xuyên. Khi anh ta nói chuyện với người thân hay bạn bè của mình, cô ấy liên tục đảo mắt để thao túng họ vào việc không tôn trọng anh ta. Cô thường xuyên đối xử với anh ta với thái độ khinh thị và thậm chí ghê tởm. Cô đe dọa sẽ rời bỏ anh ta hoặc ngừng nói chuyện với anh ta thường xuyên. Và cô từ chối thể hiện tình cảm của anh, chỉ dành tình cảm khi anh thực hiện chính xác những gì cô muốn. Cô ấy đặc biệt lạnh lùng, thậm chí không bằng lời nói, khi cô ấy giận anh ta. Đôi khi cô ấy đi nhiều ngày hoặc thậm chí vài tuần mà không nói chuyện với anh ta. Mary cũng đi đến các thành viên khác trong gia đình và bạn bè của Tim để nói chuyện với họ về Tim, do đó cô lập Tim từ những người sẽ hỗ trợ và có thể cho anh ta biết rằng anh ta đang bị lạm dụng. Mary đang thể hiện một hình thức lạm dụng tình cảm khác biệt đến từ Tim theo nhiều hướng khác nhau:

1. Constant criticism or attempts to manipulate and control

2. Shaming and blaming with hostile sarcasm or outright verbal assault

3. The use of shaming and belittling language

4. Verbal abuse — name-calling 

5. Withholding affection as punishment

6. Punishment and threats of punishment

7. Refusal to accept her part in the dynamic

8. Mind games, such as gaslighting, when it comes to accepting personal responsibility for her own happiness

9. Refusing to communicate at all

10. Isolating him from supportive friends and family

1. Liên tục chỉ trích hoặc cố gắng lạm dụng và kiểm soát

2. Cười nhạo và đổ lỗi với mỉa mai thù địch hoặc tấn công bằng lời nói hoàn toàn

3. Việc sử dụng ngôn ngữ chế nhạo và khinh miệt

4. Lạm dụng bằng lời nói – tên gọi

5. Giữ tình cảm như hình phạt

6. Trừng phạt và đe dọa hình phạt

7. Từ chối chấp nhận vai trò của cô

8. Trò chơi trí tuệ, chẳng hạn như bịa đặt, khi nói đến việc chấp nhận trách nhiệm cá nhân cho hạnh phúc của chính mình

9. Từ chối giao tiếp

10. Cô lập anh ta từ những người bạn và gia đình hỗ trợ

The emotional abuse cycle follows the same pattern as that of physical abuse — once the victim of emotional abuse figures out what’s going on and starts thinking about leaving or seriously calls the abuser on his actions, the abuser will suddenly become very apologetic and romantic, trying to woo her back into the fold. He will buy flowers, cook suppers, tend to the children, or whatever else he has to do to make her believe that what she thinks she saw, what she believes to be true, is actually false. No, he is a perfectly good husband or partner, and there is absolutely no reason for her to be thinking about leaving. But as soon as she comes back around and begins to trust that he will no longer emotionally abuse her, he starts back up with the same old abusive patterns. Now, it is harder for her to leave, because she has begun to believe in him again. 

Vòng xoay lạm dụng tình cảm theo mô hình tương tự như lạm dụng thể xác - một khi nạn nhân của lạm dụng tình cảm tìm ra những gì đang diễn ra và bắt đầu suy nghĩ về việc rời bỏ hoặc nghiêm túc gọi người ngược đãi về hành động của mình, kẻ ngược đãi sẽ đột nhiên trở nên rất xin lỗi và lãng mạn, cố gắng khiến cô ấy . Anh ta sẽ mua hoa, nấu bữa ăn tối, đối xử dịu dàng như dành cho trẻ em, hoặc bất cứ điều gì khác anh ta phải làm để làm cho cô ấy tin rằng những gì cô ấy nghĩ rằng cô ấy thấy, những gì cô ấy tin là đúng, thực sự là sai. Không, anh ấy là một người chồng hay bạn đời hoàn toàn tốt, và hoàn toàn không có lý do gì để cô ấy nghĩ đến việc rời đi. Nhưng ngay sau khi cô ấy quay lại và bắt đầu tin tưởng rằng anh ta sẽ không còn lạm dụng tình cảm với cô ấy nữa, anh ấy bắt đầu trở lại với những kiểu lạm dụng cũ. Bây giờ, cô ấy khó mà rời đi, bởi vì cô ấy đã bắt đầu tin vào anh ta một lần nữa.

Emotional abuse is a painful and serious pattern of abuse in which the primary effort is to control someone by playing with their emotions. We dumb down the implications of emotional abuse by mislabeling minor interactional issues as emotional abuse.

Lạm dụng tình cảm là một dạng lạm dụng đau đớn và nghiêm trọng trong đó mục đích chính là kiểm soát một người bằng cách đùa giỡn với cảm xúc của họ. Chúng tôi lặng đi các tác động của lạm dụng tình cảm bằng cách gắn nhãn sai các vấn đề tương tác nhỏ như lạm dụng tình cảm.

 -------------

Tác giả: Andrea Mathews

Link bài gốc: When Is It Emotional Abuse

Dịch giả: Thu Hien - ToMo - Learn Something New

(*) Bản quyền bài dịch thuộc về ToMo. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là "Dịch Giả: Thu Hien - Nguồn: ToMo - Learn Something New". Các bài viết trích nguồn không đầy đủ, ví dụ: "Theo ToMo" hoặc khác đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.

(**) Follow Facebook ToMo - Learn Something New để đọc các bài dịch khác và cập nhật thông tin bổ ích hằng ngày!

(***) Trở thành Cộng tác viên, Thực tập sinh Part-time tại ToMo để rèn luyện ngoại ngữ và đóng góp tri thức cho cộng đồng tại: http://bit.ly/ToMo-hiring.